Todo fim de ano é a mesma merda.

(AP) -- Women who perform the act of fellatio and swallow semen on a regular basis, one to two times a week, may reduce their risk of breast cancer by up to 40 percent, a North Carolina State University & Rolimã Medical Group study found.

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Viu, menina?...  Nada de cuspir, hein?!

Os mais recentes dão a bunda.

Satanás feliz. Agora falta o chefe.

Homenagem do Rolimã ao Dia da Consciência Negra.

Nesse calor todo mundo na bunda sua.

A ausência do Rolimã foi causada por preguiça, excesso de sexo e por que a Internet foi cortada por falta de pagamento.

Hoje li uma notícia sobre o Barbalho. Decepcionei. Pensei que esse puto já tivesse morrido. Velho larápio esse Barbalho com nome de rima fácil... assoalho, baralho, coalho...  viu, errou.......  Achou que eu ia escrever caralho. Hoje não... hoje estou elegante.

Rolimã News apresenta em primeira mão uma das fotos da Geyse que sairão na Photoshoplayboy em breve.

Devido ao gigantesco volume de reclamações quanto aos palavrões enterrados até o saco nos meus textos, quero informar aos milhares de visitantes que essa merda de blog não é convento.

Confirmado!  Elton John vai sair de destaque na Beija-Flôr em 2010.  Depois de meditar profundamente sobre todas as viadagens perpetradas durante a carreira, Elton percebeu que sua obra não estaria completa sem desfilar na Sapucaí. A fantasia foi encomendada ao falecido Deputado Clô, que a batizou de "Corça Real de Windsor no Quilombo de Zumbi", de acordo com o samba-enrêdo da escola. Elton está feliz, e virá acompanhado de seus 17 guarda-costas, todos garotões altos, fortes e bem-dotados.

Esse lixo matou a namorada com um tiro na nuca. Covarde até na forma. Filho-da-puta. Ter sido chefe de redação do Estadão dá imunidade a esse traste que deve ter ajudado alguns graúdos no passado. Se eu sou o pai da Sandra dedicaria minha vida a caçar, capar e dar fim a esse piece-of-shit.

Qualé Xará, achou o pau no lixo?

Por que as empresas de telemarketing não vão prá puta que as pariu?  Só as empresas e não as telefonistas gostosinhas.  Saibam as senhoritas, entretanto, que eu não quero pacotes novos da Net ou planos de pagamento fuderosamente baratos. Cago prás bandas-largas especiais de porrilhões de megas, não quero cartões de crédito nem contribuo prá nenhuma instituição inexistente. Em resumo... porra nenhuma por telefone. Quando vcs, periguetes do telemarketing, estiverem oferecendo suas bundas, mandem uma carta prá diretoria do Rolimã. Isso consumiremos.

A única coisa boa é que ficou fácil de encoxar as incautas.

Isso aí é o Farah, o cirurgião plástico que fez picadinho da namorada. Está solto. Já, já, soltam o Chipkevitch, aquele que comia os menininhos... Minutinho, vou ali vomitar e já volto.

A Diretoria do Rolimã informa que nesse blog a coerência não existe.  Ética é algo que desconhecemos. O bom português é ignorado pois os revisores fizeram o supletivo no IUB. Nossa finalidade é espinafrar a todos, indiscriminadamente, sem nenhum critério, da forma mais escrota possível, obedecendo assim as regras básicas do bom jornalismo.

Prezados srs. : Venho por meio desta solicitar o cartão de V.Sas. Percebi as vantagens do seu produto, comparando-o com outros do mercado. O seu não tem anuidade, é internacional, sem limites de gastos, e, principalmente, quem paga são os srs. mesmos!!!!  Esse sistema é do caralho!!!!! Adorei!!!! Vem ao encontro dos meu interesses, pois minha renda é uma merda e sempre tenho dificuldades na quitação de qualquer coisa. Só uma dúvida... vcs checam o Serasa? Tive uns probleminhas num crediário das Casas Bahia, e aqueles escrotos podem ter feito alguma sacanagem com a minha reputação financeira. Se isso aconteceu, espero que tudo seja visto como um grande engano da parte deles, e não impeça de eu seja mais um feliz usuário do seu produto!!!!   ps: O cartão de vcs tem milhagem? ...

Outro dia ouvi rasgados elogios ao brilhantismo humorístico do Zé Simão. Para os que não sabem, ele recebe seu material de colaboradores otários, não remunerados, não citados em créditos, que se deliciam em ver suas piadas publicadas na coluna da "celebridade". Ou seja, não passa de um chupim de idéias. Fodam-se os babacas que o abastecem. 

Essa saltadora é bem ajeitada. Chama-se Adriana Algumacoisa, e salta com vara. Apesar da saúde já combalida, Rolimã tem um certo tesão pela mulherada atleta. As saudáveis-gostosas são inúmeras: A Leila, a F. Venturini, a Virna, e até a Maurren Maggi (se fizesse tratamento das perebas na cara) merecem um piço.

As bacanas, ricas e colunáveis de Sampa estiveram no leilão "do Abadia", disputando a tapa tudo que foi confiscado do traficante. Que elas dão o cu por qualquer coisa cara, já sabíamos, mas dessa vez chegaram ao fundo do poço. Aliás, acho que o evento devia ter sido feito na Daslu, que também tem problemas com a justiça.

foto by Kibeloco

Por falta de coisa melhor prá fazer, voltei a escrever. Dessa vez a meta é um post por dia. Que nem dieta de ano-novo.

Terceiro mundo é foda.

Arranjaram mais dois jeitos de sumir com a sua grana, Alfredinho...

Esse rabino...  Parece que ele gosta de passar a mão no que não deve. Nunca me enganou com aquele sotaque fake.

Ainda bem que não acertei. Com 40 mijones eu ia ficar bem mais intragável. Esse gaúcho arrombado filho-da-puta que use a grana prá costurar as pregas.

Ele trepa com ela e vice-versa. São irmãos. Têm 4 filhos que também são sobrinhos dos dois pais. Genealogia é foda. Nunca fui bom em testes de Q.I do tipo "a irmã da prima da sua tia... etc., o que é sua?". Nem tento resolver. O lance acima elimina essas perguntas escabrosas, e representa o passo inicial para um estudo sério sobre a auto-criação.  Por volta de 2050 vc enfiará sua própria piroca no seu próprio cu, e gerará um cloninho natural, o seu Mini-You, sem aditivos químicos ou participação direta de terceiros. Só os machos que tiverem pênis longo e flexível o suficiente para realizar o "auto-coitus" é que se reproduzirão, o que selecionará natural e geneticamente a espécie. As fêmeas serão utilizadas apenas para sexo recreativo, pois é sabido que na hora do lazer, nada substitui uma xoxota. É o Rolimã Ciência antecipando o futuro.

Esse protesto é contra falta de comida e de água. Não, não é no Sudão. É na Barra da Tijuca. Eles estão construindo as coisas pro Pan, que foi orçado em 700 milhões, e já gastou 3,5 bilhões. A ladroagem está embolsando 2.8 bi. Isso se no orçamento já não constava algum purfa de garantia. Não dá prá roubar menos e dar um ranguinho e água prá galera? O Maluf é estagiário perto dos carinhas de hoje.

O cara perpetrou outro livro. Mais literatura de latrina na praça.  Com o dinheiro dos leitores ele dá festa pro Zé Dirceu.

"Vitaminas podem encurtar a vida", diz estudo da BBC, em Londres . Milhões de pessoas ingerem suplementos de antioxidantes tais como as vitaminas A e E, e betacaroteno... e blá, blá, blá...

Primeiro dizem que é bom. Agora faz mal. O caras mudam de idéia o tempo todo. Lá atrás, parei de comer ovo por causa de uma informação assim. Depois o ovo parou de fazer mal. Putos! Quantos ovinhos de gema mole com pão eu perdi? 

O Charles, que come a Camilla PB, pode falar do McMerda?

Não vi nenhum dos filmes concorrentes, mas sou fã de Hollywood no geral. Eles fazem entretenimento num descarado e corretíssimo processo capitalista. Os cineastas daqui, que são os reis da mediocridade, tiram uma de intelectuais, além de usarem as leis de incentivo prá encher o cu de grana. Cadê o Chatô? Quando vcs fizerem algo que preste, eu volto a assistir. Por enquanto, não contem comigo, e olha que já fiz várias tentativas. Detesto filmes de favela, nordeste, cadeia, ou aquelas merdas que tentam transformar a nossa história medíocre em algo glorioso. Cinema brasileiro = cocô.

Vi hoje num telejornal que o andamento das escolas de samba em SP é mais rápido que no Rio. O jornalismo da Globo tirou a prova. Cronometrou e comparou o ritmo entre duas baterias, uma de cada cidade. Eles confirmaram que em SP é um pentelhésimo mais depressa. Coisa de fórmula 1. Bela merda de matéria. E assim eu acabo de arquivar mais uma informação inútil no meu cérebro. Vc também, Alfredinho...

A loiraça olhou pro carvoeiro imundo, pintou tesão e quis dar prá ele. O panaca correu prá tomar banho e voltou rapidinho prá comer a dita cuja. Claro que ela o mandou prá puta-que-o-pariu. Hora do carvoeiro é isso. Tem que fazer ali... imediatamente. Nada de pedir tempo prá lavar o pau ou bobagens do gênero. Atentem !!!! Perde-se bons picotes por não se conhecer essa regra básica.

Mais um serviço do Rolimã Medical Group

É abrir o Uol que tá lá. Big Brother isso, Big Brother aquilo. Tem gente que gosta desse lixo. Assistir desconhecidos fazendo escrotidões ou trepando, é de uma pobreza atroz. Pior. Tem gente que gasta grana telefonando prá votar contra um dos energúmenos. Dinheiro prá isso vc tem, não é seu puto! Tomara que o Kleber Bambam case com a sua filha.

Claro e Escuro, dois amigos meus, lá pelos anos 70 souberam da festa na casa de uma garota meio conhecida. Não tendo sido convidados, putos ficaram e decidiram penetrar. Era num prédio, no apartamento da moça. A invasão deu uma mão-de-obra total, mas conseguiram. Depois de meia hora Claro precisou fazer cocô. Entra no lavabo e exagera (parece que isso era padrão) no tamanho do trôço. Dá descarga. Não desce. Dá de novo. Entope. Água subindo. Nada a fazer. Sai do lavabo, fecha a porta discretamente e ambos vão para o cantinho confabular sobre a atitude a ser tomada. Quando o rio começa a invadir o salão por baixo da porta, já chegando aos pés dos casais dançantes, percebem que é hora de ir embora. Às gargalhadas foram comer no Joakin's para repor o "tronco", e, quem sabe, voltar ao evento.

O engarrafamento hoje foi foda. Choveu, fica tudo parado. Moreira da Silva já cantava em 1960... "por isso agora já comprei minha canoa, prá remar nessa lagoa, toda vez que a chuva cai...  e se uma "boa" me pedir uma carona, com prazer eu levo a dona na canoa do papai..." Moreira da Silva, rei do gatilho e feliz proprietário de uma enorme piroga.

O Prefeito é um cara estranho. Tem jeito de panaca, boca murcha (geralmente não confio em nêgo que parece que está sem dentadura) e uma fala atrapalhada. Ainda tenho algumas dúvidas, mas estou ficando com a impressão de que pode ser uma boa surpresa. Já tem gente o espinafrando por que ele reagiu aos insultos de um "munícipe", como dizem as rádios empoladas. Achei legal, caguei pros opositores, e dou uma puta força ao prefeito. Eu cobria o cara era de porrada, e não de desaforos. Vai ofender a puta-que-o-pariu. Se eu fosse o alcaide desceria a lenha na maior.

"Garçonete italiana, funcionária de um bar temático esportivo, ficou grávida e pediu testes de paternidade para quase um time de futebol inteiro."

China vai poluir mais que os USA. Hoje já suja mais que toda a Europa. Na década passada a China exportava petróleo. Agora importa. Tá queimando adoidado. Quero ver quem é que vai falar pro mar de japas (1.300.000.000) que eles vão ter que maneirar. No nosso caso, é tudo mais fácil. Quando os gringos cismarem com o desmatamento da Amazônia, vão botar cerca naquela merda e vai ficar prá eles. Isso não demora. E eu tô cagando. Prefiro respirar do que esperar cavarem o subsolo de lá prá ter uma parcelinha das riquezas. Meu velho morreu de enfisema e sei bem a falta que faz um arzinho. Fodamo-nos. Que fiquem com a floresta. Não cuidamos de porra nenhuma mesmo.

A fim de facilitar aos leitores descontentes com o palavreado de baixo calão desse blog, foi efetivada uma parceria com a rede de papelarias Kalunga. Lá, e somente lá ( temos acordo de exclusividade ), pode ser adquirido o formulário oficial para reclamações, no padrão exigido pelos Correios e pela administração do Rolimã. O formulário oficial tem três vias, é confeccionado em papel reciclável extra-macio, e, principalmente, não solta tinta. É indispensável preencher com letra boa. Limparei a bunda com ele. A Gerência.

Já estoquei birita prá festa. Vou me arriar na poltrona e apreciar as gostosas que desfilam peladas. Barriga estufada de cerveja, peidos e comentários pornográficos são essenciais. Esposas adoram.

A estória da cabeleireira com o homem-tronco ganhador dos 52 milhões é a reprise da reprise. "Nêgo rico e ignorante cai em golpe de gostosa vigarista" Parece coisa de boleiro. Dessa vez a "gata" contratou um pistoleiro que passou fogo nele. Dizem que foi tudo muito rápido. Não deu nem prá correr...

Soltaram de novo o ladrão do Nicolau. Sim, soltaram. Para um cara de 78 anos, ficar em casa numa mansão no Morumbi é o mesmo que liberdade. O filho-da-puta roubou 170 milhões e vai curtir piscina? Que merda é essa? Daqui a pouco Satanás o requisita e a família embolsa a grana. Sua grana, Alfredinho.

A bispa tá com uma tornozeleira com controle de distância.  Se for longe, a tornozeleira avisa e a perua se fode. Devia ser que nem aquele lance do James West, uma roda dentada, voadora e giratória, zimpando.

Meu humôr tá uma merda! É só ler jornal ou abrir a Web, que fode tudo. Acordo alegrão e depois vai tudo pro saco. Notícias filhas-da-puta.

Mais uma porrada no trambiqueiro.  Vai ter que deixar a mansão. O cafôfo dele, contruído à custa da grana dos correntistas, é tão grande que vai virar museu. E ainda havia um outro da turma, provavelmente safado também, querendo que o Edemar, mesmo preso, continuasse como presidente da Fundação da Bienal. Só rindo. Jaula é o destino dele mais cedo ou mais tarde. Em vez de curtir Picassos e Matisses, vai apreciar o pátio do xadrez pela moldura gradeada.

Roubaram os originais da biografia do Zé Dirceu. Eu acho ótimo. Se essa merda fosse publicada, talvez a minha curiosidade me fizesse ler. Assim não corro risco.